一哥们经人介绍谈了个女朋友，是做足.浴.按.摩的，哥们觉得这行不正经，叫她换工作，哪怕钱挣少点没关系，可她不愿意，说她做的是正规的按.摩。哥们听后火了：我特么去过那么多店正不正规我不知道？
两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？丈夫答:我媳妇是山东临沂的，进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次！过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次！过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ！我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活！
我估计百分之八十左右男性都抽烟，抽烟对身体很不好。还是尽早戒了吧，其实烟并没有那么难戒。我都戒烟十几次了...
老婆迷上网游，家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。等我回家时见老婆在电脑前玩呢，我问：“你是怎么打开电脑的？”老婆说：“请师傅来修的，花了我200多。”
我们小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
有个人三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。”他娘说：“就算是这样，你也该去找人家啊，你不急，人家着急啊！
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。
哥们约我一起去泳池泡妞，走的时候我看见他脖子上添了根大号黄金链子，这人，泡起妞来一套一套的。到了泳池二话不说找美女最多的地方，然后扑通一声跳进去，就在这一瞬间，小萝莉惊讶地看着我说：“算了吧。你长这样我无法接受。”
前男友是个高富帅，和他分手以后就和很普通的现男友在一起了。那天和男友一起逛街遇到了前男友，前男友嘲讽的对我说：“你现在眼光越来越差了。”我满不在乎的对他说：“最起码人家是直的！”气的前男友跺了一下脚，哼了一声就扭着屁股傲娇的走了
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